Ako zaobchádzať s týmito nechcenými radami - s minimálnym stresom
Nevyžiadaná rada môže niekedy byť užitočná, ale často je to len nepríjemné. Opakované ponuky nežiaducich rád môžu byť stresujúce, pretože majú tendenciu cítiť sa viac ako kritika ako pomoc. V skutočnosti niektoré výskumy naznačujú, že podpora zobrazená vo forme príliš veľa rád môže byť vo vzťahu viac stresujúca než žiadna podpora vôbec ! Zaujímavé je, že ľudia, ktorí majú najväčšiu túžbu ponúknuť svoju radu (najmä vtedy, keď neboli uvítaní), sú často tí, ktorých rada prispôsobí ich osobnosť lepšie, ako by sa vám hodila.
Bohužiaľ, niektoré spôsoby zaobchádzania s nevyžiadanou radou, najmä od blízkych, môžu spôsobiť ešte väčší stres. Keď ľudia majú dobrý zmysel, môžu sa cítiť urazení, keď sa ich rada nesleduje. Keď ľudia prichádzajú z miesta, kde chcú vykonávať kontrolu, priame odmietnutie rád môže vytvoriť konflikt (ktorý môže vytvárať značné množstvo stresu), najmä ak je formulovaný nepriateľsky. Existuje celý rad zámerov, ktoré môžu viesť k nevyžiadaným radám a pomáha to mať na pamäti. Tu je niekoľko jednoduchých krokov na riešenie nevyžiadaných rád, ktoré vám môžu pomôcť udržať vaše hranice bez porušenia poradcu.
Zamyslite sa nad ich zámermi.
Pokúste sa zistiť, odkiaľ prichádza rada. Je osoba prichádzajúca z užitočného miesta alebo je rada viac o svojich potrebách a nie je naozaj vhodná pre vašu situáciu? Tu je niekoľko informácií o rôznych typoch nevyžiadaných rád a o tom, čo je za každým typom, ktoré vám pomôžu zistiť motiváciu poradcu.
Zvážte Zdroj.
Rozhodnite sa, či chcete poradiť od tejto osoby. Po premýšľaní o možných motiváciách vášho samozvaného poradcu, hľadaní dovnútra vašich vlastných reakcií na poradenstvo a poradcu, a možno dokonca s prihliadnutím na "politické dôsledky", môžete zistiť, či akceptovanie rady (a budúce rady) je to dobrý nápad, alebo ak by ste mali lepšie obmedziť túto dynamiku vo vašom vzťahu.
Napríklad, možno budete chcieť obmedziť poradenstvo akceptovať, ak ste v situácii, kedy nechcete byť videný ako neskúsený, menej ako schopný, alebo v jednej pozícii. To sa môže vzťahovať na veľa vzťahov, ako sú vzťahy spolupracovníkov, v ktorých chcete "držať svoje vlastné". priateľstvá, kde nájdeš druhého priateľa, ktorý často radí, ale nikdy o to nepožiada, a tak vytvorí posun v dynamike vzťahov, ktorý nemusíš chcieť; alebo rodinné vzťahy, s ktorými sa zaobchádzate s menším rešpektom, ak narazíte na menej schopných. Ak je to tak, mali by ste byť tiež opatrní, aby ste o problémoch nehovorili príliš často, najmä o rovnaké problémy opakovane. Ak chcete len podporujúceho poslucháča, nehovorte o svojich problémoch s niekým, kto opakovane ponúka rady, ktoré sa nezdá vhodné. V iných situáciách však prijímanie rád, aj keď nebolo vyžiadané, vám môže pomôcť vyriešiť problém alebo posilniť dlhopis. Ak čítate tento článok, pravdepodobne sa nejednáte s takýmto typom situácie, pomáha však premýšľať o tom, aby ste boli istí, či ste to ešte neurobili.
Počúvajte a poďakujte im.
Ak chcete poradiť a získať ďalšie rady od tejto osoby, je ľahké im poďakovať za ich radu, požiadať ich o rozšírenie a pamätať na to vo vašom živote.
(Ak by však vaša situácia bola taká jednoduchá, pravdepodobne by ste tento článok nečítali, takže sa môžete presunúť k ďalším tipom.)
Prijmite to, potom otočte.
Ak chcete, aby sa druhá osoba cítila cenená, ale nechce si poradiť, povedzte: "Ďakujem; Vezmem to do úvahy, "a potom zmeniť predmet. Týmto spôsobom si môžete poradiť s radami a okamžite ich zlikvidujte, ale nechajte ich vedieť, že ceníte ich myšlienky. To tiež obmedzuje rozhovor, takže nemusíte predstierať, že budete nasledovať radu, ak viete, že nebudete, alebo sa nenecháte poslúchať viac podrobností o pláne, ktorý viete, že nebude pre vás pracovať.
Ak je to potrebné, nastavte hranice.
Ak chcete s touto osobou nakresliť hranicu, aby ste nakoniec zabránili množstvu nevyžiadaných rád od nich, môžete zdvorilo, ale pevne povedať: "To je dobrý nápad, ale mám vlastný spôsob, ako to zvládnuť" a zmeniť predmet. Ak pretrvávajú, môžete povedať podporné, ale nezáväzné veci ako "Som rád, že pracuje pre vás. Existuje toľko rôznych spôsobov, ako robiť veci", alebo viac pevné veci ako: "Vďaka, ale robím dobre . " Opäť môžete chcieť urobiť jemnejší prístup s niekým, kto sa zdá byť skutočne dobre zmýšľajúci, ale s pevnejším prístupom s niekým, kto sa zdá, že prichádza z miesta kritiky.
Opätovne potvrďte hranice v prípade potreby.
Ak sa naďalej vyskytujú nevyžiadané rady, môžete sa rozhodnúť, že ich budete ignorovať, alebo ich môžete jemne, ale pevne povedať, že nepotrebujete žiadnu radu. "Vďaka, ale skutočne nepotrebujem poradenstvo; Už skúmam riešenie ", alebo" Vďaka, ale ak potrebujem poradenstvo, určite si ju budem žiadať, "môžu fungovať dobre. To funguje dobre s mnohými ľuďmi, ktorí chcú pomôcť, ale nezdá sa, že dostanú náznak, že to nie je spôsob, ako vám pomôcť. Existujú však aj ľudia, ktorí ponúkajú nevyžiadané rady na to, aby slúžili vlastným egosom, a stali sa urazenými, ak im poviete, že ste nehľadali radu, alebo ich osobne berte, ak nesledujete svoju radu. Ak je to tak, možno budete chcieť obmedziť čas okolo tejto osoby, ak ich nevyžiadaná rada vytvára príliš veľa stresu vo vašom vzťahu.
Tipy na zaobchádzanie s nevyžiadanou radou s minimálnym stresom:
- Ak nechcená rada reaguje na zdieľanie vašich problémov s touto osobou, možno budete chcieť nájsť ďalšieho dôverníka. Okrem toho, ak sa zistíte, že opakovane hovoríte o rovnakých problémoch a nepokúšate sa ich vyriešiť, môže to byť pokus druhého človeka pomôcť, alebo vás informovať, že by vás chceli vyskúšať riešenie. Môžete sa rozhodnúť, že budete aktívnejší predtým, ako zlikvidujete osobu ako zdroj podpory, alebo sa môžete rozhodnúť nájsť podporné ucho; ste pravdepodobne najlepší sudca tejto situácie.
- Ak sa nevyžiadané rady stále objavujú a trápia vás, mohlo by byť dobré obmedziť svoj kontakt s osobou na chvíľu, kým sa nebudete cítiť menej emocionálne reaktívni . Platí to najmä vtedy, ak rada nie je odpoveďou na vašu diskusiu o probléme, ale skôr ako na pozorovanie, ako napríklad: "Naozaj by ste mali nosiť voľnejšie oblečenie, to by bolo o vás viac lichotivé", aby poskytlo extrémnejší príklad.
- Skúste si spomenúť, že rada s najväčšou pravdepodobnosťou prichádza buď z miesta, kde chcete pomôcť, alebo potrebujete cítiť dôležitosť. V najlepšom prípade sa to označuje ako altruizmus a v najhoršom prípade zvyčajne pochádza zo slabého miesta, ale nie od významného miesta, v druhej osobe. Príležitostne, ak máte na starosti niekoho, kto je pasívny agresívny, môže to byť skrytý osobný útok, ktorý môže samozrejme spôsobiť viac stresu , ale pravdepodobnejšie to pochádza z altruistickejšieho miesta v druhej osobe.