Keď sa rodiny stretávajú, dúfame, že budeme mať zábavné časy charakterizované láskou a spájaním, ale často sa stretávame aj s rodinnými konfliktmi . V skutočnosti vo väčšine rodín existujú dlhotrvajúce vzory interakcie a úlohy, ktoré ľudia tradične hrajú v rámci týchto interakcií. Keď sa dospelé deti stretávajú s rodinou, často sa nachádzajú v týchto vzorkách, niečo sa smiechom nazýva "revertigo".
Tieto interakcie môžu byť pozitívne, ale keď sú negatívne, môžu priniesť veľké množstvo stresu na rodinné stretnutie.
Definovanie toho, čo môžete ovládať (a čo nemôžete)
Ako často ste mali skúsenosti, v ktorých ste vedeli, že sa chystáte vidieť vašu rodinu a mohli predbežne predpovedať, aké nepríjemné alebo frustrujúce interakcie môžete mať s niektorými rodinnými príslušníkmi a čo šlo presne tak, ako ste dúfali, že nebudú? Chceli ste niekedy mať diaľkové ovládanie pre ľudí, doplnené o tlačidlá na pozastavenie, pretáčanie a stlmenie zvuku? Aj keď nemôžete kontrolovať činnosť iných, môžete ovládať svoju odpoveď na svoje akcie, čo môže zmeniť celú dynamiku a vytvoriť pozitívnejšie interakcie.
Doktor Kathleen Kelley Reardon, profesor USC Marshall School a autor Comebacks at Work: Použitie konverzácie na konfrontáciu s majstrom, odhaduje, že 75% spôsobu, akým sa s nami zaobchádza, je v dôsledku toho pod kontrolou.
Podporuje iný prístup, ak si v budúcnosti uvedomíte nové pozitívne výsledky s týmito druhmi konfliktov.
"Komunikácia je ako šach, kde každý pohyb jedného človeka ovplyvňuje výber druhého," hovorí Reardon. "Dobrým pravidlom nie je povedať, čo by ste normálne povedali v reakcii na akúkoľvek provokáciu.
Ak zvyčajne spĺňate výzvu s výzvou, skúste namiesto toho položiť otázku. Ak necháte niekoho pokračovať ďalej a to vedie k hnevu, prepojte niečo, čo musíte povedať na jeho tému a potom prejdite na inú. Ak si myslíte, že ste niečím obviňovaní za niečo, namiesto toho, aby ste sa dostali späť, skúste povedať: "Na to je niečo pravdy" alebo "na to som nemyslel, ale vidím tvoju myšlienku." Inými slovami, vylaďte to, čo normálne robia. Potom nebudete len vkročiť do konfliktu. Predovšetkým nie je možné predvídať. Keď sme predvídateľní, tí, ktorí chcú argumentovať, nás môžu manévrovať tak, aby to robili. "
Úloha vzorov
Toto riešenie je založené na pozorovaní, že mnohé naše konflikty s ľuďmi, ktorých poznáme, sú založené na opakovaných vzoroch, ktoré nevedomky pretrvávame. Môžeme sa pokúsiť byť proaktívnym spôsobom reagovať takým spôsobom, ktorý vyrieši konflikt zakaždým (aj keď si to všimnime, mnohí z nás sú viac zameraní na "vyhrávať" argument namiesto toho, aby rozpustili alebo vyriešili konflikt, a tam je často rozdiel). Táto odpoveď by mohla skutočne slúžiť na to, aby veci prebiehali tak, ako v minulosti, čo nemusí byť to, čo chceme.
"Všetky rodiny a väčšina priateľov prinášajú so sebou emotívnu batožinu z minulosti," vysvetľuje Reardon.
"V Comebacks at Work opisujeme, ako to vedie k URPS (nechcené opakujúce sa epizódy) v rozhovore. Väčšina z nás vkĺzne do týchto nefunkčných a stresujúcich vzorov bez toho, aby si to dokonca všimli, pretože sme boli v nich toľkokrát predtým.
"Niektoré zo spoločných problémov URPS zahŕňajú súbežné problémy rivality, vzory s rodičmi, ktoré nikdy nešli, politické otázky dokonca aj v rodinách, kde sa všetci identifikujú s rovnakou politickou stranou a kto má pravdu o témach, ktoré nie sú naozaj dôležité."
Jednoduché zmeny pre lepšie výsledky
Podľa Reardona je kľúčom k vymaneniu sa z týchto situácií URPS rozpoznať "voľby" v rozhovore alebo bodov v diskusii, kde môžete meniť tón a smer, ktorý výmena trvá, zmenou vlastných odpovedí.
Uvádza nasledujúci scenár ako príklad:
Alan: To je hlúposť.
Eleanor: Čo vás robí géniom?
Alan: Nie som génius, ale viem, keď je niečo smiešne.
Eleanor: Ste smiešne.
"Po tom, ako Alan povedal:" To je hlúpa myšlienka, "Eleanorová bola na voľbe, vysvetľuje Reardon. "Zreagovala tak, ako by to mnohí ľudia robili. Ale mohla zmeniť tento rozhovor. "Tak by to mohlo vyzerať:
Alan: "To je hlúpy nápad."
Eleanor: "Najprv som si to tak myslela. Ale počujte ma. "
Alebo Eleanor mohol povedať: "Nové nápady majú tendenciu byť hlúpy, ale za chvíľu uvidíte, prečo to nie je."
"Namiesto reakcie na Alana s útokom sa rozhodla obísť túto možnosť," upozorňuje Reardon. "Namiesto toho dovolila, aby mohol mať nejaký bod, ale keď bude hovoriť, bude premýšľať inak.
"Toto reaguje skôr než reagovať," hovorí. "To dáva druhej osobe príležitosť prehodnotiť, či chce argumentovať. Je to dar akcií, ktoré majú byť prijaté alebo nie - výber druhej osoby. Väčšina ľudí reaguje na takú veľkorysosť v rozhovore s návratom veľkorysosti. "
Čo môžete urobiť teraz
Ak očakávate konflikt pri ďalšom stretnutí s určitými ľuďmi, možno budete chcieť premýšľať o veciach vopred a identifikovať vzory, ktoré ste zažili predtým, premýšľať o možných bodoch výberu a zvážiť alternatívne reakcie, ktoré si môžete vybrať.
Pokúste sa prísť s niekoľkými taktikami pre každý scenár a premýšľajte o tom, čo by vám bolo pre vás to pravé. Namiesto toho, aby ste sa dostali do zvyčajného konfliktu a zranili pocity , skúste si predstaviť, aký tón by ste chceli konverzovať, a zistite, či môžete viesť interakciu týmto smerom s vlastnými odpoveďami na kľúčových voľbách. Možno vás prekvapí, ako rýchlo sa veci môžu zmeniť.
Vzdelanie lepších schopností riešenia konfliktov , vedieť, čo sa v konflikte vyhnúť, a ako sa ochladiť, keď rozčuľovanie môže tiež pomôcť nesmierne. A keď všetko ostatné zlyhá, mimoriadne silné počúvacie schopnosti pomohli zmierniť mnohé konflikty.