Sibling Rivalry Stress: Môžete to zvládnuť!
Súrodná rivalita medzi deťmi je neustálym témam v rodičovstve blogov, článkov a kníh a je skôr pravidlom ako výnimkou. Súrodná rivalita nie je v detstve vždy prekročená. v niektorých prípadoch sa zintenzívňuje len po desaťročiach. Má, "Mami sa vždy páčilo to najlepšie!" zvuk známy? Ak sa cítite napätý vo vzťahu k vašej rodine, pretože vaši rodičia uprednostňujú iného súrodenca alebo inej rodiny súrodencov, možno vás prekvapí, keď zistíte, že nie ste sami.
Zatiaľ čo väčšina rodičov miluje svoje dospelé deti, je prekvapujúco bežné, že rodičia sú bližšie alebo viac podporujú konkrétne dospelé potomstvo nad ostatnými a vyvolávajú súrodenskú rivalitu.
Podľa jednej štúdie výskumníkov z Cornellskej univerzity, ktorá zahŕňala rozhovory s 275 matkami vo veku 60 rokov a 70 rokov s aspoň dvoma žijúcimi dospelými deťmi a prieskumy 671 potomkov žien, 70% matiek mohlo určiť dieťa, na ktoré sa cítili najbližší. Zaujímavé je, že iba 15% opýtaných potomkov malo pocit, že ich matky majú rovnaké zaobchádzanie. Iný výskum ukazuje, že rodičovská favorizácia negatívne ovplyvňuje duševné zdravie všetkých detí v rodine, a to buď vytváraním odporu v znevýhodnených deťoch, stresom vysokých očakávaní rodičov pre uprednostňované dieťa, napätými súrodencami a ďalšími negatívnymi dôsledkami. Takže ak máte pocit, že rodičia sú menej zvýhodnení a že vás bolesť ovplyvňuje v dospelosti, nie ste sami.
Je tiež bežné, že ľudia majú pocit, že súrodenec je, alebo vždy bol "uprednostňovaný rodičom, aj keď to nemusí byť rozpoznaná alebo uznaná zvyškom rodiny. Aj keď to bolí byť menej uprednostňované "dieťa", je to ľudská povaha, aby sa niektorí ľudia mohli vziať dohromady z rôznych dôvodov, ako je geografická blízkosť (vaša sestra, ktorá žije bližšie k mame môže pochopiteľne tráviť viac času s ňou), zdieľané osobnostné rysy (tvoj otec a brat sa myslia tým istým spôsobom, a tak sa ľahšie rozumejú), alebo iné faktory vo vnútri alebo mimo tvojej kontroly (možno, že svetový pohľad nezodpovedá vašim rodičom tak blízko ako u jedného z vašich súrodencov a oni to odporujú, vedome alebo nevedome).
Výskum ukazuje, že rodičia sú viac ambivalentní voči deťom, ktoré nie sú vydaté, menej vzdelané a majú menej svojich hodnôt. Bohužiaľ, aj keď to môže byť ľudská prirodzená príroda, zvedne viac, keď prichádza od rodiča, pretože si myslíme, že naši rodičia sú ľudia, ktorí nás majú bezpodmienečne milovať a podporovať, a stále ich môžeme považovať za trochu väčší ako človek zhora z detstva).
Nech je akýkoľvek dôvod, ak zistíte, že jeden alebo viacerí rodičia uprednostňujú iného súrodenca, buď tým, že majú bližšie vzťahy s deťmi svojej sestry, chvália sa viac o úspechoch vášho brata, venujú väčšiu pozornosť vašej sestre alebo vždy bratovi v nezhode môže urobiť stresujúce rodinné zhromaždenie so surovými pocitmi, ktoré môžu byť ľahko zranené. Ste chorý zo stresu? Tu sú niektoré spôsoby, ako sa vyrovnať so súrodenskou rivalitou ako dospelý.
Neberte to osobne
Pochopte, že váš rodič nemusí viac milovať druhého súrodenca, cíti sa len bližšie alebo viac investovaný do svojho života z akéhokoľvek dôvodu. Možno si to ani neuvedomujú a s najväčšou pravdepodobnosťou to nerobia, aby ublížili vašim pocitom. (A ak sa aktívne snažia ublížiť vás ako "trest" za to, že nie je viac osoba, ktorú by ste chceli, aby ste boli, možno je najlepšie, aby ste neboli bližšie.)
Nájdite podporu inde vo vašom živote
Nájdite podporné osoby vo svojom živote, aby ste poskytli lásku, prijatie a súhlas, ktorý nemusíte dostať od svojich rodičov toľko, koľko by ste chceli. Hoci sa nemusíme narodiť do rodín ľudí, ktorí si myslia ako my a zdieľame naše hodnoty, existuje veľa ľudí na svete, ktoré môžu poskytnúť podporu, ktorú naši členovia rodiny nemôžu dať. Nájdite ich a investujte tam svoju energiu .
Nezdržujte súbežné súperenie
Nekonkurujte so svojimi súrodencami a nedávajte im vinu za to, že ste ich uprednostnili. Dokonca aj vtedy, keď sa im podarí zostať obľúbeným, nemôžete ich obviňovať za to, že chcú rodičovu lásku a súhlas.
Len akceptujte, že váš vzťah s vašimi rodičmi je váš a pokúste sa ho udržať oddelené od súrodenských vzťahov.
Prijmite realitu situácie
Budete sa tiež cítiť lepšie, ak akceptujete, že nemusíte dostať takú podporu a súhlas od rodičov, ako chcete, a to je v poriadku. Ak sa na ne nedostanete z miesta, kde potrebujete, budete vlastne mať viac osobnej sily. Môže to byť ťažké sa dostať do tohto myslenia, ale po tom, čo to urobíte, sa budete cítiť lepšie. Začnite tým, že všimnete všetko, čo od nich dostanete, a oceňujte to. Tiež si všimnete všetko, čo dostanete z iných oblastí vášho života , a uvedomíte si, že vaša rodina pôvodu je len jednou časťou vášho života a nemusí to byť najdôležitejšia časť.
Investujte vo svojej rodine
Napokon, ak máte svoj záväzný vzťah alebo vlastnú rodinu, môžete sa sústrediť na to, aby ste poskytli to, čo by ste chceli získať z vašej rodine pôvodu. Zamerajte sa na to, čo s nimi zdieľate a na to, čo môžete poskytnúť svojmu vlastnému životu, a budete lepšie schopní akceptovať rodinné nálady.
Získajte ďalšiu podporu, ak ju potrebujete
Vzhľadom na to, že môžu trvať negatívne účinky rodičovskej favorizácie a súbežnej rivality, ktoré trvajú do dospelosti, ak máte pocit, že z tejto situácie je veľký stres a máte pocit, že potrebujete ďalšiu podporu pri zvládaní tohto stresu, nebojte sa osloviť profesionála. Existuje mnoho kvalifikovaných terapeutov, ktorí sa zaoberajú problémami týkajúcimi sa rodín s pôvodom, ako sú tieto, a môžu pomôcť trochu so stresom. Môžete tiež prijať všeobecné návyky na riadenie stresu, aby ste znížili celkové zaťaženie stresom a uľahčili jeho zvládnutie.
> Zdroje:
> Jensen a Whiteman, et. al. "Život stále nie je spravodlivý: Rodičovská diferenciálna liečba medzi dospelými súrodencami." Časopis manželstva a rodiny , apríl 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Detekcia a depresívne symptómy matky medzi dospelými deťmi. Časopis manželstva a rodiny, apríl2010, zv. 72 vydanie 2, str. 333-345
> Pillemer et. al. Ambivalentnosť voči dospelým deťom: Rozdiely medzi otcami a matkami. Journal of Manželstvo a rodina , zv. 74 (5), Okt, 2012. s. 1101-1113.