Ako neustále zastaviť porovnávanie s ostatnými
Spoločenské porovnanie je obyčajná ľudská dynamika, ktorá sa najprv objaví hlavou, keď sú deti veľmi malé, v dobe batoľatá, ktoré chcú, aby každá hračka bola v rukách chlapca vedľa nich. Získava dynamiku v základnej škole, keď deti sledujú módy, a to si všimol, keď niekto nevidí to isté vystúpenie alebo hrá rovnaké hry ako všetci ostatní.
Vysoká škola, svet značiek, populárna hudba, kliky a "strach z vynechania" je vtedy, keď sa sociálne porovnanie skutočne zachytí a nikdy sa úplne nezmizne, keď sa ľudia zameriavajú na vstup do lepších škôl, pristátie na lepšie pracovné miesta, niekoho, kto by ich priatelia mohli závidieť, a budoval im obraz s dokonalým životom. Akonáhle máme deti, vrátime sa do cyklu prostredníctvom nich.
Ako dospelí čelíme mnohým rovnakým sociálnym porovnávacím tlakom ako dospievajúci do jedného alebo druhého stupňa: porovnávame náš vzhľad, náš sociálny stav, naše materiálne predmety, dokonca aj naše vzťahy. Toto je prirodzené ľudské správanie a je navrhnuté tak, aby nám pomohlo žiť spolu ako súdržná skupina, pomôcť nám učiť sa jeden od druhého a zabrániť tomu, aby sme príliš zaostávali nášmu potenciálu. Pomáha nám tiež definovať sami seba, posúdiť, ako robíme v rôznych oblastiach života na základe toho, čo sa zdá byť možné, a zdá sa, že nám dokonca v mnohých prípadoch pomáhame cítiť sa lepšie.
Môže to byť aj stresujúce a môže nám byť konkurencieschopnejšie, než potrebujeme.
Čo hovorí výskum o sociálnom porovnaní
Výskumníci identifikovali dva typy spoločenského porovnania : vzostupné sociálne porovnanie, kde sa pozrieme na ľudí, o ktorých sme presvedčení, že sú lepšie ako my v snahe byť inšpirovaní a viac nádejní a sociálne porovnávanie smerom nadol, kde sa pozrieme na ľudí, horšie ako sme my, v snahe cítiť sa lepšie o nás a našej situácii.
Tieto porovnania nie sú pre nás vždy zlé, ale niekedy môžu byť menej užitočné, než si myslíme, že budú, a niekedy sú skutočne zlé pre naše šťastie a stres. Niektoré z faktorov, ktoré ovplyvňujú, či sociálne porovnania sú užitočné alebo škodlivé, sú naše sebavedomie , stresory, ktoré už máme v našich životoch, a či robíme vzostupné alebo klesajúce sociálne porovnania.
Ľudia, ktorí majú vo svojom živote vyššie sebavedomie a menej stresov, majú tendenciu lepšie sa opierať o sociálne porovnania. Napríklad všeobecne povedané, keď robíme znižovanie sociálnych porovnaní a porovnávame sa s tými, ktorí sú menej spokojní, vo všeobecnosti sa nám to cíti lepšie. Avšak tí, ktorí už majú vysokú sebavedomie, zažívajú väčší náraz. Tí, ktorí majú nižšie sebavedomie alebo zažívajú väčšie hrozby alebo stres vo svojom živote, majú tendenciu častejšie používať zostupné porovnávanie, čo môže zvýšiť ich náladu, ale nie toľko, ako to robí v tých, ktorí sa v týchto oblastiach už lepšie venujú.
Vzostupné sociálne porovnania - porovnávame sa s tými, ktorí sú lepšie ako spôsob, ako sa inšpirovať - môžu nás cítiť len takto: inšpirovaní. Tí, ktorí chodia na diéty, môžu používať obrázky ľudí, ktorí stelesňujú svoje fyzické ciele a cítia sa viac motivovaní.
Tí, ktorí pracovali tvrdo v podnikaní, môžu mať model, ktorý sa snažia napodobňovať a cítiť sa jasnejšie na svojej ceste. Avšak tí, ktorí majú nižšie sebavedomie alebo nedávno utrpeli neúspech, sa môžu cítiť horšie, keď robia vzostupné sociálne porovnania, a to ako v dôsledku poklesu nálady, ale aj nárastu stresu.
Ako sa nám strieda porovnávaním
Sociálne porovnanie prichádza v mnohých formách. V podstate sa vždy, keď ľudia zhromažďujú, máme tendenciu porovnávať sa a zvyčajne tvoríme nejakú formu hierarchie, formálnu alebo nevyslovenú. Kluby majú volených dôstojníkov a ocenenia, ktoré sa dávajú tým, ktorí vynikajú, a väčšina ľudí si uvedomuje vplyvnejšie členov.
Materské skupiny porovnávajú míľniky svojich detí a ich vzťahy, a to tak, aby sa ubezpečili, že ich deti postupujú, a merať ich vlastný úspech ako mamičky. Od tých najvyšších, ktorí hľadajú priateľov a zábavu, máme tendenciu porovnávať.
Tieto porovnania nás však môžu zdôrazniť, lebo sa nám môže stať, že sme chýbajúci, keď robíme vzostupné sociálne porovnania, a môže dôjsť k tomu, že je zanietený alebo konkurencieschopný, keď robíme znižovanie sociálnych porovnaní, ktoré môžu v našich vzťahoch vytvárať stres.
Sociálne médiá v posledných rokoch zaujali sociálne porovnanie na úplne novú úroveň. Vidíme, kto robí to, čo nie sme, a môžeme byť stresovaní, keď sa pýtame, či robíme dosť, zarobí si dosť a tešíme sa zo života. Porovnávame naše pravidelné životy s ostatnými vykreslenými najlepšími spomienkami, nevediac, či práve vysielajú svoje najdôležitejšie a najlepšie fotky z desiatok, alebo ak skutočne zdieľajú príležitostné a spontánne udalosti, ktoré sa stali. Či tak alebo onak, mnohí ľudia zistia, že sociálne médiá zhoršujú sociálne porovnanie všetkými najhoršími spôsobmi, čím sa mnohí z nás cítia oveľa horšie a výskum sa zdá, že to podporí.
K tomu dochádza aj v prípade príležitostných scenárov v reálnom živote. Všimli ste si, že ste sa cítili šťastní za priateľa, keď počujete ich dobrú správu, ale s ľútosťou pre seba, že nezažívate to isté šťastie? Naopak, zistíte, že ste pocit malého rozruchu spokojnosti, keď počujete, že niekto iný klesol trochu, zažíva nejakú nešťastie, ktorá vás v porovnaní s vašimi ľuďmi cíti šťastnejšia? Tieto pocity môžu byť niekedy automatické a v niektorých ohľadoch sme týmto spôsobom pripojení, ale nemôžeme nechať naše inštinkty k sociálnemu porovnaniu dôležitou súčasťou toho, kto sme; môžeme tieto tendencie minimalizovať a vyvíjať ich s malým úsilím a v dôsledku toho ich cítime menej stresované. Prvým krokom je však uvedomenie si spoločenského porovnania v sebe a v iných.
Ako nás zdôrazňujú konkurenční priatelia
Konkurencieschopní priatelia môžu pracovať v našom prospech, ak súťažia proti sebe a podporia nás, aby sme súťažili proti sebe, alebo ak nás hravo tlačia na to, aby sme dosiahli náš potenciál, ale nedosahujú nás tým, že sa cítime zle o nás s mnohými spôsobmi, umyť naše sebavedomie. Ak sa cítite súdiť, ak máte pocit, že váš priateľ je rozrušený, keď uspejete a šťastný, keď zlyháte, alebo ak sa cítite príliš tvrdý, nie je to priateľstvo, ktoré je zdravo konkurencieschopné.
Je zrejmé, že je najlepšie mať priateľov (a byť priateľmi), ktorí sú len šťastní za úspech každého iného a ponúknuť podporu skôr ako nárokovať jemnú nadradenosť, keď sa priatelia stretnú s neúspechom. To môže vynaložiť trochu úsilia, ale stojí za to, pokiaľ ide o stres, ktorý zachránime tým, že odstránime konkurencieschopnosť a nahradíme ho priateľstvom.
Vývoj konkurencieschopnosti a porovnania
Existuje samozrejme pozitívny aspekt konkurencieschopnosti a sociálneho porovnania. Keď všetci naši priatelia dobre robia, inšpirujú nás, aby sme boli aj našimi najlepšími, čo je nárast vzostupného spoločenského porovnania. (To platí najmä vtedy, ak zdieľajú tajomstvo ich úspechu.)
A keď sa porovnáme s ostatnými, ktorí majú horšie ako my, máme tendenciu oceniť to, čo máme. Uvedomujeme si, že by sme mohli byť v horšej pozícii. Cítime sa viac vďační a často máme viac empatie.
Často to robíme lepšie, ak sa snažíme držať krok s modelom alebo úspešným priateľom a my môžeme byť lepší tým, že podporíme ostatných. Dokonca aj túžba vyhnúť sa rozpakom neúspechu môže byť dobrým motivátorom. Hlavný rozdiel v priateľskej súťaži a konkurencii "frenemies" je faktorom podpory: skutoční priatelia môžu pomôcť motivovať sa navzájom, aby uspeli, ale vedia, že nie je žiadna hanba v tom, že nedosahuje známku. Frenemie sa zdajú byť potešením z jednostrannosti a zlyhania druhých, zatiaľ čo verní priatelia nie sú úplne šťastní vo svojom vlastnom úspechu, ak ich priatelia nie sú hneď vedľa nich, a tak aj dobre; to nás motivuje pomáhať našim priateľom uspieť, potešiť ich úspechy a pomáhať im pokračovať v ťažkých časoch, čo je pre každého dobré.
Ako sa oslobodiť
Ak sa ocitnete v pasci sociálneho porovnania, cítite trochu závislý na pocitoch nadradenosti od sociálneho porovnania smerom nadol alebo sa biti sám sebe, keď robíte vzostupné sociálne porovnania, je dôležité dostať sa z tejto duševnej pasce. Tu sú niektoré jednoduché spôsoby, ako môžte trénovať svoj mozog, aby ste sa menej zaoberali tým, čo robia alebo premýšľajú iní:
- Nájdite modely modelov: Ak pracujete na tom, aby ste držali krok s modelmi, môžete získať výhody ich úspechu (osobná motivácia, vidieť to, čo pre nich funguje atď.), Bez toho, aby ste do svojich vzťahov pridali prvok konkurencieschopnosti. Je jednoduchšie sa učiť z modelu, akým je Oprah Winfrey alebo Elon Musk, ako sa učiť od priateľa. Vo svojom živote bez toho, aby ste nakoniec cítili "menej ako", keď neustále dosahujú viac.
- Vytvorte kruh podpory: Je ľahšie vyhnúť sa konkurenčným priateľom alebo frenemii, ak vytvoríte okruh podporných ľudí a zamerať sa na ne. Môže to byť skupina priateľov, ktorí majú spoločný cieľ. Môžete začať s diétnym klubom, skupinou cvičení alebo inou skupinou postavenou okolo cieľa, ktorý je buď formálny alebo neformálny, alebo sa pripojiť k štruktúrovanej skupine, ktorej sa pripojíte, ako je napríklad Weight Watchers alebo tréningová skupina v telocvični.
- Partner up: Môžete tiež nájsť "kamaráta", s ktorým zdieľate motiváciu. Namiesto skupiny sa môžete vy a váš "kamarát" prihlásiť k svojim cieľom, spoločne osláviť a pomáhať motivovať jeden druhého, aby sa držali plánu. Toto je obzvlášť užitočné, pretože obidvomu vám poskytuje individuálnu morálnu podporu, trochu dodatočnú zodpovednosť, aby ste sa držali plánu (alebo necháte svojho partnera a samého seba) a oslavuje malé víťazstvá trochu lepšie.
- Počujte svoje požehnanie: Keď sa ocitnete v porovnaní, pokúste sa "dokonca skóre" vo vašej hlave. Ak sa cítite závidieť niekoho iného víťazstva, pripomenúť si vlastné triumfy a silné stránky. Ak cítite sústrasť, pamätajte si na silné stránky druhej osoby a špeciálne veci, ktoré prinášajú na stôl. To tiež pomáha udržiavať pretrvávajúce vďačnosti journa l, takže zostávate v rámci mysle počítanie svoje požehnanie, skôr ako to, čo vám chýba. To vám tiež pomáha zostať zamerané na váš život a nie na životy iných.
- Kultivujte altruizmus: Existuje mnoho výhod altruizmu , takže ho kultivovať ako zvykový spôsob myslenia môže byť ešte lepšie pre vás ako pre tých, ktorí profitujú z vašej laskavosti. Pozrite sa, aké malé veci môžete urobiť pre svojich priateľov a cudzincov. Prax meditácie láskyplnosti. Buďte svojim najlepším sebou a nebudete sa cítiť ako náchylní k porovnaniu.
- Vyhnite sa frenému: Ak máte ľudí vo vašom prostredí, ktorí sa zdajú neustále posudzovať a porovnávať, je to v poriadku (a ešte výhodnejšie), aby ste sa im vyhli. Pravdepodobne ich nebudete môcť úplne odstrániť zo svojho života, ale môžete minimalizovať kontakty a zvládnuť konverzáciu na neutrálne témy, keď ich uvidíte. Môžete tiež minimalizovať konkurenčné porovnávanie tendencií v sebe, a môžu nasledovať v naturáliách.
> Zdroje:
> Aspinwall, LG; Taylor, SE "Účinky smeru sociálneho porovnania, hrozby a sebaúcty na vplyv, sebahodnotenie a očakávaný úspech". Časopis osobnosti a sociálnej psychológie. 64 (5): 708-722.
> Chen, P. & Garcia, SM (rukopis) "Yin and Yang Teória súťaže: sociálne porovnanie a vyhodnotenie hodnotenia reciprocally riadiť konkurenčnú motiváciu".
> Collins, RL "Lepšie alebo horšie: Vplyv sociálneho porovnania smerom nahor na sebahodnotenie.". Psychologický bulletin. 119 (1): 51-69.