Hraničná porucha osobnosti môže komplikovať komunikáciu
Ak máte hraničnú poruchu osobnosti (BPD), môže byť komunikácia ťažká. Môžete sa cítiť nepochopené alebo že ľudia nevidia, odkiaľ prichádzate. Zmenou spôsobu, akým komunikujete , môžete zlepšiť vzťahy a cítiť pochopenie.
Aké sú pocity?
"Pocitové vyhlásenia" sú jedným z najsilnejších komunikačných nástrojov. Správne používané, môžu odstrániť obvinenie vo vašom vyhlásení a umožňujú vám vyjadriť svoj názor bez toho, aby ste dostali obrannú reakciu.
Existujú tri dôležité súčasti pocitu:
- Uvedenie vášho pocitu
Týka sa to iba toho, že hovoríte o svojom skutočnom pocit, a začína slovom "Ja": Cítim ______________ . Tendencia, keď sa diskutuje o pocitoch, je najprv priradiť vinu, zatiaľ čo zhoršuje pocit. Napríklad ľudia často hovoria: "Ty si ma tak blázon", čo zvyčajne spôsobuje obrannú reakciu druhého človeka pri prvom slove. Pocit pocit stále zameriava na pocit rečníka, ktorý je menej pravdepodobné, že vyvolá obrannú reakciu a väčšiu pravdepodobnosť bude podporovať efektívnu komunikáciu. - Pripojenie pocitu k problému
Akonáhle je pocit uvedený, mala by byť spojená s problémom alebo udalosťou: Cítim sa nahnevaný, keď som sám a vy ste vonku so svojimi priateľmi . Napriek tomu, že sa hovorí o správaní inej osoby, sústredenie sa na nepríjemný pocit, ktorý zažíva rečník. V ideálnom prípade to umožňuje druhej osobe sústrediť sa na pomoc pri zmierňovaní nepohodlia, skôr než sa brániť.
- Uveďte, čo sa má stať
Nakoniec by malo byť riešenie: cítim sa nahnevaný, keď som sám a vy ste s priateľmi - chcel by som byť pozvaný, aby som bol s vami, aj keď ste so svojimi priateľmi . Toto riešenie nemusí byť skutočnou možnosťou, ale umožňuje diskusiu. Zameranie zostáva na pocit, a cieľom je naďalej zmierňovanie nepríjemného pocitu.
Pocity v práci
Tu je príklad. Obaja Susan a Karen zažívajú rovnakú situáciu a pocit, ale Karen používa pocit, zatiaľ čo Susan to nie je. Keď sa pozriete na tento príklad, pamätajte na to, že pocity sú často nazývané "I vyhlásenia", pretože prvé slovo je "ja", nie "vy".
- Susan hovorí: "Nedovoľte mi povedať, čo chcem robiť."
- Karen hovorí: "Cítim sa frustrovaný, keď hovoríme o plánoch a nemôžem povedať, čo chcem robiť. Chcem, aby sme obaja mali vstup. "
Je pravdepodobné, že Susan dostala iba obrannú odpoveď. Možno druhá osoba začne dávať príklady toho, ako ju nechá, aby povedala, čo chce robiť, začala sťažovať, že vždy robia to, čo chce robiť, alebo sa dokonca sťažuje, že nikdy nevie, čo chce. Je možné, že tento rozhovor sa rozpadol v plne rozvinutom argumente, takže nikto necítil obzvlášť dobrý pocit.
Na druhej strane Karen mala pravdepodobne odpoveď, ktorá sa zamerala na znižovanie jej úrovne frustrácie. Možno jej nápady hľadali rovnako ako ostatné osoby a spoločne vypracovali plán. Zamerať sa jednoduchšie na súčasnú aktivitu a pocity, a nie na vzájomné obviňovanie.
Použitie pocitov vyjadruje praktickosť a môže byť ťažké ich používať dôsledne, najmä na začiatku. Príjem pocitov je veľmi ťažké. Všetci sa však môžu naučiť ich používať a využívať neakusívnu komunikáciu.
zdroj:
Johnson, J. "Sú to vyhlásenia, ktoré sú lepšie ako vy?" Psychológia dnes, 2012.