Sťažovanie na správanie vášho partnera je bežné v každom dlhodobom vzťahu. Napríklad sa sťažuje, že s ňou netrávim dostatok času. Sťažuje sa jej na jej prečerpanie. Táto skladba hrá znovu a znovu, a ten na prijímajúcom konci sa dostal docela zvyknúť na vyladenie to. Môže to byť neuveriteľne frustrujúce, keď vaše sťažnosti spadajú na hluché uši.
Čo ak by existoval spôsob ako efektívnejšie vyjadriť a vysloviť si sťažnosti druhého? Snáď takým spôsobom, že by ste si to mohli vziať a urobiť skutočné zmeny, namiesto toho, aby ste ich ignorovali, odmietali alebo dostali obranu. Myslím, že obaja budete kričať haliluju z vrcholu hory!
Existuje správna cesta, ako sa môžete sťažovať
Účinne si sťažovať nie je také ťažké. V skutočnosti existujú tri jednoduché kroky. Tieto kroky pomôžu minimalizovať potenciál konfliktov .
1. Najprv vyjadrite svoj pocit
Vyjadrenie prvého pocitu je rozhodujúce, pretože vaše pocity nie sú diskutabilné. Pocity sú vašou pravdou - realitou toho, ako prežívate svet. Musíte sa však dostať do relatívne pokojného a zbieraného stavu predtým, než začnete o tom hovoriť.
Akonáhle ste menej rozrušený, nájsť neutrálny moment hovoriť so svojím manželom. Keď začnete takýmto spôsobom, zapojí váš partner do rozhovoru. Manželka výskumník Dr. John Gottman rada hovorí, že to "zmäkčený start-up." To často zahŕňa pomenovanie vaše hlavné emócie.
Core emócie znamenajú to, čo je základom reaktivity. Napríklad, pravdepodobne sa cítite zranený alebo smutný pod hnevom a frustráciou. Môže to tiež byť o tom, ako si myslíte, že vás váš partner vidí. Môže to byť niečo podobné, ako si myslíte, že ste pre neho "nedôležitý".
Spustenie sťažnosti týmto spôsobom znižuje šance na začatie boja.
Táto sťažnosť sa bude tiež vyskytovať menej ako kritika. Robíte to s vami, nie len obviňovať.
2. Byť špecifický
Akonáhle uvediete, ako sa cítite, môžete začať opísať konkrétne správanie alebo situáciu, ktorá vás obťažuje. Opis presného správania tiež udržuje zameranie tam, kde by malo byť. Namiesto útoku na postavu alebo svojho manžela ako človeka vyjadrujete odpor voči určitému spôsobu, akým koná alebo niečo, čo robí. Príklady špecifiká sú veci, ako napríklad oneskorené zobrazovanie, nedodržanie prísľubu alebo opustenie špinavého oblečenia na podlahe.
Tiež by ste sa mali sústrediť najviac na to, čo je skutočne premenlivé. Všetky vzťahy majú nejaké neriešiteľné problémy. Zvyčajne ide o osobnostné črty . Neopýtaj sa niekoho, aby zmenil niečo nemožné. Naučte sa prijímať tieto veci!
3. Povedz, čo potrebujete
Požiadajte o konkrétne správanie, ktoré môže váš manžel urobiť, aby správne zle. Kľúčom je urobiť niečo pozitívne a uskutočniteľné. Mali by ste si predstaviť, že váš manžel fyzicky robí správanie, ktoré chcete. Príklady potrieb sa objavujú včas, sledujú to, čo sľubujete a dáte špinavé oblečenie do bariéry.
Dávať to všetko dokopy
Povedzme, že vaša sťažnosť sa týka spoločného trávenia času.
Ak to všetko položíte, môžete povedať niečo takéto:
Cítim sa zanedbaný [pocit], keď nevynaložíte úsilie na plánovanie nocí [správanie]. Chcel by som, aby ste niečo naplánovali raz za mesiac.
4. Ponuka urobiť zmeny príliš
Tento kus je voliteľný, ale môže pridať ešte väčšiu silu k vašej sťažnosti. Môžete sa opýtať svojho partnera, ak máte niečo, čo by ste chceli zmeniť. Čo môže trápiť vášho manžela? S tým však musíte vynaložiť maximálne úsilie na to, aby ste sa na tejto zmene podarili. Pre dlhodobé zdravie vášho manželstva, prijmite zmeny, ktoré budú mať prospech obaja.
Najťažšou časťou použitia tohto vzorca bude neprípustné emocionálne spustenie tak, aby vaša sťažnosť stále prechádzala ako krutá kritika. To je kľúčové, pretože výskum zistil kritiku, že je jedným z najlepších prediktorov rozvodu.
Sťažovanie účinne prináša väčšiu šancu, aby ste boli vypočutí a odpovedali. Minimalizuje to pravdepodobnosť, že váš manžel bude cítiť potrebu brániť sa, vypnúť alebo proti vám sťažovať späť. Zvyšuje šancu na dosiahnutie spoločného rozlíšenia.
Všetky kupóny majú navzájom sťažnosti. Úspešné páry zistili, ako primerane uviesť svoje sťažnosti . Naučili sa tiež prijať niektoré časti svojho manžela, ktoré si uvedomujú, že sa nezmení. A nakoniec, tiež vedia, ako zachovať veľký obraz na mysli tým, že sa príliš nezaoberajú negatívnymi.
> Zdroje:
> Carrere, Sybil a John Mordechai Gottman. "Predpovedanie rozvodu medzi novomanželkami z prvých troch minút rozhovoru o manželských konfliktoch." Rodinný proces 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai a Robert Wayne Levenson. "Načasovanie rozvodu: Predpovedanie, keď sa pár rozvedie počas 14-ročného obdobia." Časopis manželstva a rodiny 62.3 (2000): 737-745.